Consejos pa llevarnos al huerto al maromo, y que funcione como quien no quiere la cosa

Recapitulando lo que ya os comentaba el otro dia en el foro:

Hace ya tres noches de esto... me estuve acordando de Beel, cuando contaba que se tomaba por la mañana la temperatura de estrangis por si su chatín piensa que había perdido la chaveta... y es que aquella noche, que hubo .... auuuuuuuuuuuuuu.... después de la fiestecilla... me esperé pacientemente a que mi chico me diera las buenas noches, porque nos damos la espalda y ale, a roncar como un Tigre del Serengueti (es que mi chicarrón del norte éh mú hombre).

Eso sí, yo antes de nada ya me he lavado los dientes, desmaquillado, encremado, tomado mi ácido fólico, hecho mi pipi correspondiente, el vaso de agua en la mesita... todo así como quien no quiere la cosa, para que no parezca que es que NO me quiero levantar después del tema a propósito, noooooooo, dios me libre de hacer las cosas forzadas... (quién, yo??? ah!... que estaba ovulando??).

Pues alargué la mano al suelo (sin moverme mucho claro, para que no se saliera el tema, porque joe... una tos y ya se desperdicia la mitad!) y cogí un cojín que tenía así medio colocado ya en mi lado... pero casual, no os creais!...

Él me dijo: "qué haces..." y yo "naaaaaaaaada, que se me ha caido el tanga" (yo que se, no sabía ni qué decir...).

El caso es que me lo puse debajo del culo y ahí me tiré leyendo un buen rato.

Menos mal que cuando se duerme no le despierta ni una bomba de Hiroshima, porque si llega a mirar el ángulo tan raro que hacía mi cuerpo debajo del edredón lo flipa el colores.

Tras contar esta historia, y todo lo que dió desí esa tarde (que os juro que me descojoné) me decidí a hablar de estos desastres varios este blog.
Mios y vuestros, no os creais que no solo yo hago el ridículo!

Así que ojito con lo que decis!!!

Tiempo al tiempo que se vayan uniendo nuevas candidatas a cuerpo boya. Todo será público!